Postingan Setelah 2 hari gak bisa makan

Aku mau bersyukur atas sakit yang Allah titipkan sejak november 2014.

Sudah dua tahun 1 bulan.. sakit ini bener bener menyadarkan aku banyak hal, salah satu yang paling penting adalah, menyadarkan aku bahwa aku hanya seorang manusia. Benar benar seorang hamba.

Aku dibuat minta ampun karena gak bisa tidur dua bulan lebih cuma karena perkara batuk. Dua bulan sampe kena depresi karena sehebat apapun kantuk ku, batukku jauh lebih berkuasa. Setelah dua bulan baru ketemu obatnya, codein. Yang bikin aku tidur 12 jam dan batuk lagi di 12 menit ke 1. Dan langsung tidur lagi setelah minum obat lagi. Hari ke lima minum obat, halusinasi mulai datang. Sulit membedakan mana yang beneran terjadi, mana yang hanya khayalan, sampai akhirnya obat dihentikan, dan batuk mereda perlahan. 

Sakit ini pernah bikin aku nggak berharap untuk hidup lebih lama. Untuk apa? Menjalani hidup untuk mati perlahan yang mengerikan? Bahkan menurutku dulu, orang yang divonis ditembak mati jauh lebih beruntung daripada kena sakit ginjal. Paling nggak, menjelang kematian, tidak ada rasa sakit yang tak berkesudahan seperti ini. Hampir gak pernah satu haripun berakhir tanpa rasa sakit. Mengeluh? Sama siapa? Diri sendiri saja sudah capek dengernya, apa lagi orang lain. Dokter selalu nanya, ada keluhan? Kujawab : Nggak ada. Buat apa? Obat juga rutin. Yang ada kalo ngomong keluhan kedokter nantinya di salah-salahin. "Kamu sih, makannya kurang, minumnya kebanyakan, obatnya pasti gak rutin... dan bla bla kesalahan lainnya." 

Dari yang awalnya semangat banget mau gabung komunitas , sampe aku anti komunitas. Kenapa? Aku gak sanggup melihat kondisi temen temen seperjuanganku. Yang bentukannya "gak keliatan kaya orang sakit" itu cuma 1 diantara puluhan, mungkin ratusan. Selebihnya, bikin aku jadi kepikiran, "Oh, jadi aku nanti juga bakal kayak gitu? Kulitku? Mataku? rambutku? Cara jalanku?Mataku?" Argh... 

Sampe akhirnya aku ngerasain tuh, gimana rasanya kamu yang udah menjalani tes persiapan transplantasi ginjal kurang lebih 3 bulan. Bolak balik 3 provinsi urus sana-sini. Diopname selama seminggu, sampe udah nelen obat prograf, sampe h-1 hari operasi, tiba-tiba tim transplantasinya ngebatalin, karena alasan masalah kesehatan ayahku(sebagai pendonor).mau  Nangis? Gak, mau ketawa? gak lucu. Marah? sama siapa? Capek? Banget. 

Aku harus balik lagi ke jogja, nelen semua paitnya kenyataan dan ikhlas cuci darah 4 kali sehari setiap hari, lagi. Ikhlas harus sakit disemua sendi tiap malam sendirian dan dirasa sendiri. Ikhlas harus kram perut dan baringan sampe sembuh, ikhlas harus pas enak enak tidur, kebangun karna betis kena kram, dan cuma bisa ngeringis sendirian sampe kramnya ilang sendiri. dan ikhlas harus ngerasin sakit di setiap jari, pundak, pinggang, sambil pijit pijit sendiri sampe ketiduran. iklas juga kepala kemeng dan nelen paracetamol dan langsung rebahan. ikhlas juga pas lagi gak selera makan, eh salah beli makan, diare, makin gak selera makan, hb makin rendah, mau gak mau harus makan, harus ditelan, biar gak makin parah. ikhlas harus tidur pake 2 sampe 3 bantal, bahkan harus tidur duduk tiap malam, atau bahkan gak tidur semalaman dan baru bisa tidur abis azan subuh, eh pas jam 6 anak tetangga teriak2 nangis kejer sampe jam 8. ikhlas.

aku ngepos ini karena apa ya? karena lagi sedih. Salah satu 'pasien' yang aku anggap teladan sekarang lagi sakit banget. Beliau namanya sama kaya namaku, dia 6 tahun lebih  dulu sakit kaya aku. Setelah 6 tahun berhasil melewati ujian sakit ini tanpa terlihat menderita, akhir akhir ini dia mulai tampak kalah. Dia baru koma 8 hari, di rumah sakit udah berbulan bulan keluar masuk. sekarang belum bisa jalan. Menurutku dia pejuang hebat, selama 6 tahun pertama bener bener gak ada yang tau kalo dia sakit. dia simpen semuanya sendiri. Sampe akhirnya dia tumbang. Apalagi aku? cuma anak manja yang baperan. 

Diawal padahal aku mau bilang kalo aku bersyukur, tapi yang kutulis gak ada yang terlihat kaya bersyukur ya? nah, itu tadi kubilang, sakit ini bikin aku bener bener terlihat manusia. Banyak ngeluh. 

Tapi beneran, aku pasti akan menjadi orang yang sangat merugi di dunia ini kalo aku gak dikasih sakit ini.  Aku pasti akan menjadi orang yang sangat sia sia kalo gak dikasih sakit ini.

Berkat sakit ini, aku jadi tau bahwa mama dan ayahku mau berjuang untuk aku, mereka berdua adalah dua orang yang mau menyumbangkan ginjalnya buat aku. 

Berkat sakit ini, aku gak perlu kerja. haha. maksudnya, aku bebas mau ngapain aja, mau kerja atau cuma terlihat kerja, gak ada yang larang.

Yang pasti, berkat sakit ini, aku sadar kalo gak ada satupun yang bisa aku lakukan tanpa minta tolong sama Allah. Bahkan, untuk nafas enak aja, aku udah gak bisa. Aku butuh berbotol botol minyak kayu putih cuma untuk bisa nafas panjang. jantungku cuma 37%. bengkak, katupnya bocor pula. mana paru paruku gak pernah bagus, selalu kerendem.

17 januari 2017.

ini tanggal kedua aku transplantasi. rencana.

mama mau donorin ginjalnya.

itu artinya mama akan memberikan aku jalan untuk hidup yang kali kedua, kali pertama kan pas ngelahirin kan ya.

jangan ditanya deh rasa syukurku segede apa. gak ada kata kata buat mama. 

aku cuma berserah, pasrah, sama ketentuan Allah.

Apapun prosesnya, hasilnya, aku serahkan semua sama Allah.